Ho iniziato così questo mio articolo per l’ultimo fatto accadutomi in Facebook, il social network di tutti, più o meno. Cosa mi è successo? Mi è stato bloccato l’account per 24 ore. A parte che sarebbero già passate e ancora non è sbloccato. Il motivo sarebbe del contenuto che ho pubblicato e che violerebbe le regole di casa Mark. E va bene, ci sono regole, non è casa mia e se entro non ci piove che vadano rispettate. Il problema è l’omogeneità del rispetto di tali regole.

Il contenuto che avrebbe violato le regole, credo sia tra queste immagini:

Ok. Trattasi di foto di fanciulla senza nulla addosso. Ma essere nuda non vuol dire mostrare nulla di particolarmente intimo, come in questo caso. Non si vede neanche mezzo capezzolo. Ho visto foto di molti miei contatti molto più osé.

Questa non penso ci sia neanche da discutere. Se blocchiamo un’account su FB per una foto del genere, allora rimarrebbe 1.000 utenti attivi. Apro però una parentesi: tra i vari commenti su FB a questa foto, alcuni hanno scritto che è umiliante per i disabili. Lascio a voi ogni giudizio su questi commenti.

Ma veniamo a quella, diciamo, più hot…

Ok. In effetti, malgrado l’effetto puzzle, si capisce bene che accade. Sarà stata questa foto a causare il blocco? Diciamo che di foto con corpi nudi ne vedo molto più spinte e non hanno certo le motivazioni per cui avevo pubblicato questa, ma vorrei sottolineare che le foto sono segnalate dagli utenti e per questo non penso sia l’immagine sopra l’imputata. Credo invece torniamo su quella prime e coloro che hanno pensato sia immorale verso i disabili.

Mi chiedo, ma di quante segnalazioni c’è bisogno per chiudere un’account? Perché se uno si sveglia con il piede storto o non ha un cazzo da fare, allora può mettersi a segnalare a destra e manca. Tipo io, ora che mi girano, entro in profili di FB in cui fotografi mettono le loro opere d’arte e segnalo tutti. Ieri ne vedevo una di foto: ragazza in vasca, culo di fuori in bella vista e pure la “patata” non si nascondeva. Un suo amico gli ha scritto se la metto io mi chiudono l’account a vita e lui ha risposto sai FB mi vuole bene…

No caro, non credo ti voglia bene… penso invece che non ti vengono segnalate perché  hai tuoi amici piace vederle… e si sa…si è immorali solo quando ci fa comodo.

Io sono contro la violenza ma se mi trovassi davanti uno di questi  omuncoli, gli passerei sopra con la carrozzina, dopo ovviamente aver montato ruote chiodate.

Mi soffermo a pensare su l’aspetto che più mi tocca da vicino, tipo la pensione d’invalidità. Ascolto tutte le promesse che in questi giorni fanno i vari politici, ovvero i soliti specchietti per le allodole, tanto per cercare di raccattare voti da chi ancora crede a ciò che dicono e purtroppo mi sa che sono in tanti. Si perchè noi italiani siamo cosi, ci lamentiamo ad oltranza e poi nei momenti topici quando si potrebbe realmente dare una scossa, un cambiamento di rotta, si rimane sempre li, impauriti e creduloni.

Mia madre ultimamente non sta molto bene, spesso ha problemi alla schiena, probabilmente anche causa mia, per avermi preso in braccio migliaia di volte. Da un po’ di anni infatti non mi sposta più come prima, ma si limita a trascinarmi su di una sedia.

Avvolte penso al passato, quando mi trasportava tra le sue braccia, per le scale, per strada, ovunque…sapete, sarà sciocco, però ogni tanto quando ci penso mi manca.

Il fatto non lo possa più fare, non è che cambia o mi limita, tanto nel trascinarmi su di una sedia alla fine si ottiene lo stesso risultato e fuori casa da tempo ormai mi sposto da solo con la carrozzina, ma questo cambiamento mi fa percepire realmente del tempo che passa e di come per me sarà sempre più difficile.

Mi fa pensare a cosa sarà del mio futuro, quando lei invecchiarà ancor di più e rimarrò solo. Chi mi aiuterà? Ci penserai tu Veltroni piacione? tu e tutti quelli che ti accolgono calorosi mentre fai il tour per l’italia a fare le solite promesse che non manterrai? o ci penserai tu Berlusca? uno che si preoccupa di mettersi un cuscino sotto il culo per non sembrare quello che è, un nanetto o come lo chiama Grillo, lo psiconano.

Non faccio affidamento certo su questa gentucola, quando neanche posso farlo sulla mia famiglia, visto che mia madre invecchia, come tutte le mamme, mio padre non si ricorda neanche del mio compleanno e mio fratello ha una famiglia sua a cui pensare…

Quindi? ah, ecco, ho la pensione d’invalidità, che come vi dissi tempo fa, ammonta alla bellezza di poco più di 200 euro, che unita a quella di accompagnamento, si arriva a 700 euro. Sarebbero questi i soldi che mi garantiscono un futuro. Neanche la più disperata delle russe o rumene mi farebbe assistenza con questa miseria.

Lo dico in questo blog, a voi che mi leggete, non ho nessuna intenzione di finire in qualche clinica, non ho intenzione di perdere la mia già delicata e sottile dignità, non ho intenzione di accettare compromessi che si andrebbero a sommare a tutti quelli che già ho….

…quindi se un giorno noterete dalle mie parole che mi sto arrendendo, organizzate pure un pulman e venitemi a prendere a schiaffi o seppellirmi….o magari finirò la mia vita in una spiaggia cubana, circondato da persone che ballano e sorridono di quel poco che hanno.

Per fortuna ho questa casetta virtuale, dove posso sfogarmi ogni tanto e lamentarmi, senza dover sentie che non dovrei farlo….è si, sapete, c’è gente che se mi lamento mi dice pure che sono catastrofico o magari sono io a dover sentire i lamenti degli altri….almeno qui lo posso dire: ma vedete di andarvene a fare inculo.

…intanto io continuo a cantare, a emozionarmi, ad aver voglia di amare ed essere amato…che sia per un attimo, per un battito di cuore o per un utopistica eternità…

“Sono indecisa se scrivere qui o nella sezione Relazioni con disabili.
Però ho pensato che il dubbio più grande è legato al sentimento d’amore piuttosto che al fatto che uno di noi due è disabile.
Non so nemmeno io se voglio consigli o un parere o semplicemente sfogarmi.

Io e lui stiamo insieme da un anno e mezzo circa (poco più). In tutto questo tempo ci siamo visti veramente pochissime volte e sempre per poco tempo. L’unica volta che siamo riusciti a stare più tempo insieme è stata quest’estate quando, dopo un fine settimana fuori casa (in tre: io, lui e l’accompagnatore. ma ormai questo è normale. anzi!) siamo andati a casa sua.

Da notare che io ho dei problemi con il contatto con le persone, problemi molto seri e profondi, e gli avevo chiesto se si poteva evitare di andare in casa sua così, senza conoscere nessuno, per tre settimane di fila. In un modo o nell’altro, soprattutto poichè non sapevamo se ce la saremmo cavati da soli, è riuscito a convincermi a stare con lui e la sua famiglia. Anzi, dovevamo essere così: loro nell’appartamento di sopra, noi due, soli, nell’appartamento di sotto.
Invece, una volta lì mi sono ritrovata ad abitare con loro: mamma, papà, nonno e nonna. E lui. Che comunque, nonostante tutto, non ho mai avuto la pretesa di poter dire che conosco.

Gente del sud. Non so se potete capire, se non siete del nord, credo di no. Noi siamo schivi, siamo menefreghisti, egoisti, freddi. Loro no! Apprezzabile… Ma non per me. Mi sono ritrovata in quel casino (ripeto: ho problemi con il socializzare e stare tra sconosciuti).
In un modo o nell’altro è andata. Ah, dimenticavo, poco prima avevamo saputo del tumore di mio cugino. Cosa questa che mi ha cambiato profondamente e scosso tantissimo.
Avevo paura della distrofia, gliene ho parlato. Almeno, ho cercato. Ma lui questi discorsi non li ha mai accettati. ‘Io sono così, o mi accetti o non se ne fa niente’. Io volevo parlarne solo per fargli capire che per me la distrofia non era ed è tuttoggi una cosa normale. La devo conoscere. La dovevo conoscere ma mi sono ritrovata davanti un muro e questo muro è diventato sempre più alto e difficile da scavalcare.
Alcune volte a me piacerebbe stare con lui… più di quanto già facciamo.
Ma se gli chiedo il sabato mi dice che ha i suoi amici. Che sono amici da trent’anni… Ma vacca merda… possibile che un vero amico se gli dici ‘guarda, oggi, è il compleanno della mia ragazza, voglio fare compagnia a lei’ manda a fanculo tutta un’amicizia???? Ah, ma lui lavora in settimana e si deve svagare…

A Natale sua mamma si è arrabbiata quando lui ha accennato che magari veniva da me. Posso capirlo. Quindi non ci si vede. Almeno ci si può sentire? Sì, ma non troppo perchè ci sono i super amici… sai…devo uscire a fare gli auguri.
Ok, capodanno? Sì, vai con loro. A mezzanotte, io, gli auguri, me li faccio da sola, allo specchio.
Se parlo di queste cose mi aggredisce, dicendo che io non voglio che lui esce, io voglio che si isola, che diventa un morto in piedi… Ma…siamo insieme da meno di due anni e per le volte che ci siamo visti è come se lo fossimo solo da due mesi… perchè lui non ha la mia stessa voglia di stare appiccicati?
Mi dice: Silvia trovati un’occupazione… non devi stare lì ad aspettare me…

Ok, io faccio dell’altro. Ma non perdo la voglia di stare con lui. Anzi, paradossalmente, le cose che mi piacciono di più perdono sapore. O meglio… insomma… faccio un esempio. A me è sempre piaciuta una fiera, ci sono andata come sempre con mia sorella, anche quest’anno. E’ stato molto bello. Sono stata felicissima di andarci. Una volta a casa però mi sono dispiaciuta. Io mi sono divertita senza di lui. Io sto bene senza di lui. Io ci sto senza di lui. Perchè noi siamo lontani. E sapere questo mi ha fatto star male. Io vivo. Non ho bisogno di lui per vivere. Però…
Dice che non deve rinunciare a nulla per causa mia. La penso allo stesso modo. Ma perchè allora mi esclude per il resto? Non ho mai sentito che dicesse ad un altro: ‘un attimo, ora c’è la mia ragazza’… mentre a me dice ‘un attimo, ora c’è paolo, ora c’è mario, ora c’è il lavoro, ora c’è il servizio civile, ora c’è l’associazione, ora c’è…’
Bè, mio caro…sai che c’è ora? c’è che mi sono rotta i maroni!

C’è che voglio più attenzioni, voglio essere il centro. Voglio essere importante almeno un pizzico di quanto tu lo sei per me.
E non si rende conto…
Ma tutto questo sapete cosa causa? Rancore ed odio.
Ed ecco che la malattia viene fuori con tutto il suo dolore, con tutta la sua forza. Che è immensa.
Perchè io ora mi chiedo: devo andare a vivere là perchè lui non si sposta, devo cambiare perchè lui accetta me ma non i miei problemi (cosa che mi fa ridere ed incazzare allo stesso momento: come si fa? è come se io gli dicessi: accetto te ma non il fatto che cammini con la sedia…oppure accetto te ma usa solo due ruote e non quattro!), devo superare i miei limiti, devo essere forte ed affrontare la malattia (in senso fisico e figurato), devo sopportare, devo essere messa da parte perchè lui deve svagarsi e deve coltivare le sue amicizie,…
Leggo questo forum e il blog. Non sempre, ma abbastanza per vedere Samanta parlare del suo amore. Di come lo fanno e di quando lo fanno. E’ felice, anche se ammette che il modo di farlo con un distrofico è diverso. Da come ne parla lei sembra fantastico. Lo è. Non lo metto in dubbio. Ma è anche frustante a volte. Quando lui non riesce col braccio e con la mano a ricambiare. E tu resti lì a bocca asciutta. E devi pure far finta di niente perchè sai che non è colpa di nessuno se non di quella stronza di distrofia.

…E quando si ha voglia ma se non si è in un posto accessibile e comodo è impossibile farsela passare in quel modo. Ed ogni volta che vai in giro devi fare tutto tu. Guidare, benzina, parcheggi impossibili,…. Sonno o non sonno se tu non vi portate a casa…
condivido ciò che dice samanta. e le altre ragazze. è bello. è fantastico. è amore.

…ma possibile che lui è così stronzo da non capire che per una normodotata, forse poco sensibile, non lo metto in dubbio, i sacrifici hanno diritto ad una contropartita?
mi perde e non se ne accorge.
mi dice: ‘ io più che dimostrarti il mio amore non posso fare e posso dimostrartelo solo dicendotelo’… già…ma quando me lo vuoi dire? quando tu hai voglia di stare al telefono ed io no? quando sono io ad avere voglia? ci sono gli altri (impegni o persone), giusto? allora io sono pesante e ingiusta…vero?
mi hanno insegnato che si va dal dottore quando si ha qualche sintomo. e non è il dottore che decide quando devi andare…
è comodo dimostrare l’amore solo quando si ha tempo, troppo faticoso non avere voglia di fare qualcosa ma doverlo fare lo stesso, vero?
ma hai mai pensato che se io dovessi pensarla come te, tu saresti vestito a metà, la pipì la faresti una volta sì ed una no…
sono discorsi ridicoli, me ne rendo conto. eppure sono discorsi che ho sempre cercato di farti.
avevo tutte le buone intenzioni… io ti amo.
ma tu?
se non mi accetti per come sono… se non puoi stare co
n me… se non… tu mi ami?
sì, a parole sì. ma parlano di più i fatti…
A. datti una svegliata! non sono uno zerbino! sono la tua ragazza. e voglio essere uguale alle altre.
brutto stronzo…la distrofia c’è, non lo nego…ma quante cose puoi fare lo stesso? mai uno scritto, mai un mazzo di fiori, mai una cartolina (nemmeno quella che ti avevo chiesto esplicitamente – una cartolina… un euro di carta con su scritto quello che volevi… bastava anche solo il tuo nome…), mai….
certo, hai fatto quattromila chilometri per me. non lo avrebbe fatto quasi nessun’altro. ma non voglio il grande gesto una volta ogni 18 mesi. voglio i piccoli gesti che mi fanno capire che per te sono importante anche io. anche io voglio valere quanto un amico. e se l’unico modo per avere il tuo bene è essere tua amica…allora lo sarò…
perchè…mio caro…tu non mi ami…
gioca col fuoco…ma attento, prima o poi ci si brucia.

…che ne pensate? per voi è tutto rose e fiori come fate capire da queste parti?

Naturalmente ci sono state anche cose belle, ma quelle le ho evitate perchè non sono quelle che creano i dubbi sulle storie.”

Tra i brani che ti propinano a raffica, ovviamente ci sono quelli dell’ultimo Sanremo, tra cui quella di stoccafisso Tricarico “Voglio una vita tranquilla”. Appare che l’avrebbe potuta scrivere pure mio nipote che ha 3 anni, mi faceva pensare come i desideri delle persone possono essere realmente opposti. Lui la vorrebbe tranquilla, visto che evidentemente l’ha sempre avuta agitata, il che un pò stento a crederci nel vederlo, sembra un lampione statico con la parrucca, ma se lo dice lui, sarà cosi. Invece io la vorrei diametrealmente opposta, cioè, agitata, molto agitata!!.

Ho la mente agitata, quella si, sempre avuta, ma quando una mente agitata risiede in una vita troppo passiva, rischia di spengersi e se si ribella a questo tramonto, allora tende a scuotersi ogni giorno e prima o poi esplode, come una lattina di birra che rotola per terra.

Mi mancano le grandi città, l’energia che ti sposta da una parte all’altra, il “suono” pulsante della vita, sentirsi parte del mondo e non in un angolino oscuro dove la vita solo ti sfiora.

Avvolte quando sono solo in casa, metto la musica a tutto volume e urlo come un pazzo, per non diventarlo davvero pazzo.

Perchè la gente si accontenta di vivere cosi? sono io che non avendo vissuto molto del mondo, ho un giudizio più negativo di certe vite, oppure quel modo di vivere è veramente misero?

Sarà che quando mi avvicino al mio compleanno, mi sembra di aggiungere ancora un altra pietra alla mia tomba e quindi sento ancor più le mancanze, sarà che casa mia sta diventando sempre più come un microcosmo per me, sarà che ho tante cose dentro ancora inespresse, sarà che la mia mente è molto più viva del mio corpicino…sarà…

Voglio una vita agitata, una vita che mi consumi ancor prima che sia il nulla a farlo.

Tempo fa in questo  post vi parlai del mio desiderio di andare a vedere il concerto dei The Cure a Roma e delle difficoltà di realizzarlo. Bene, anzi, male, i miei dubbi di allora si sono materializzati e quando stasera Robert Smith farà vibrare i corpi di migliaia di persone, io non ci sarò.

Ho visto i The Cure tre volte nella mia vita, ma ogni concerto è storia a se, l’emozioni si rinnovano, l’età mia è diversa e ogni volta è come la prima.

Ricordo il piacere di aspettare certi eventi, partire la mattina con lo stereo in auto che ci prepara all’atmosfera unica di un concerto.

Ricordo l’arrivo al palazzetto, le migliaia di persone che piano piano si aggiungono. Mangiarsi un panino, bere una birra, fare la fila per entrare.

Ricordo la tipologia di gente per concerti del genere, tutto un mescolio di darkettini, come se la notte uscissero migliaia di pipistrellini dalle grotte.

Ricordo entrare nel piccolo stadio al coperto, dare un occhiata al palco, un mucchio di lamiere fredde in acciaio che da li a poco sarebbero diventate caldissime.

Ricordo l’odore dell’erba nell’aria, cosi forte che fumavi solo respirando.

Ricordo le urla quando si abbassano le luci e il cuore batte forte alle prime note.

Ricordo il tempo che si dilata, il mondo che sparisce e una massa di anime che all’improvviso diventano una sola.

Ricordo il cantare tutti insieme, in un unico coro di passione.

Ricordo le urla di incitamento per i bis finali.

Ricordo al termine quando si riaccendono le luci e tutti ci guardiamo felici, pronti a ripetere ancora quell’orgia musicale.

Ricordo tutto questo con grande affetto.

Stanotte però sarà solo un ricordo, un momento di gioia che non potrò ripetere e mi sembrano cosi lontani quei giorni, che visto tutte le difficoltà avute per questa occasione, quasi mi sembra siano solo un sogno mai avvenuto.

Due giorni fa mi ha chiamato la BarleyArts, che organizza il concerto…2 giorni fa mi dicono che hanno i biglietti, 2 giorni fa!!!!! ma che cazzo credono che ho gli autisti io???!! è da mesi che sono iniziate le prevendite e in tutto questo tempo non hanno saputo dirmi altro che aspettavano di sapere se c’erano posti adibiti ai disabili.

Tutto perchè in realtà il Palamalaguti di Roma, ossia il palasport, i posti non li ha, lo ricordo quando anni fa vidi i Nirvana. Ti mettono al primo anello dietro le balaustre. Cosi feci allora, mi presi il biglietto e andai li, senza bisogno di aspettare nulla. Ora no, non si può, devi attendere il via.

Attendere? io attendo anche, ma gli altri non sono a mia disposizione e neanche posso pretenderlo. Infatti mio fratello che mi ci doveva portare non c’è, è a Londra con la moglie per lavoro.

…e allora lo piglio nel culo e anche senza vasellina.

Perchè? perchè l’italia per certe cose fa schifo. Perchè a nessuno frega niente se un disabile va o non va ad un concerto. Perchè io sono solo e non mi aiuta nessuno. Perchè chiedere aiuto già è una pena, non riceverlo poi è come essere becchi e bastonati.

Ciao Robert, mi mancherai.

Un piccolo darkettino triste.

Mi chiedo come sia possibile in 30 minuti di trasmissione, occuparne 15 di stronzate, servizi fotocopia di anni precedente e notiziole da gossip in stile Novella 2000 (esiste ancora? bho). Siamo in inverno, fa freddo, sai che novità, ce lo dovete per forza ricordare ogni sera? con decine di servizi dove vedi la solità vecchietta imbacuccata che chissà come mai vuole andare sempre contro vento.

Poi si passa al bollettino influenzale, altra grande novità, e ci ricordano fino alla noia che metterà a letto milioni di italiani, va bè, sarà un virus poco di buono, un prostituto che va con tutti. Solite interviste a qualche medico che ci dona delle perle di saggezza scientifica per non ammalarsi e immagini di gente con fazzoletti in mano.

Dopo ci sono i tormentoni, tipo quello tra Sarkozy e Carla Bruni, ricordandoci che si può essere molto belle e famose, ma avere pessimi gusti, perchè diciamolo, lui è veramente brutto… e su questo si potrebbe passare oltre, solo che è pure antipatico e spaccone, ma questa è una buona notizia per l’italia, evidentemente non solo noi scegliamo dei coglioni in politica…. io mi chiedo, a noi? ci può fregare qualcosa chi si porta a letto il dumbo francese?

Ci sono delle trasmissioni apposite per certe stupitate, datele li.

Possibile che non si possa utilizzare quei minuti con notizie più importanti? possibile che se voglio scoprire qualcosa di realmente utile devo andare su internet?

Prima i giornalisti non si sapeva neanche che faccia avevano, da quando si fanno vedere durante i servizi, pensano più a pettinarsi, vestirsi bene e cercare frasi poetiche o pseudo simpatiche, invece di scovare tutto il marcio che c’è in italia.

Vorrei degli spazi che parlano di medicina, di nuove scoperte, spazi dedicati ogni giorno a qualche reale difficoltà che ognuno di noi deve affrontare e cercare di smuovere qualcosa per trovare soluzioni.

Il fatto è che sento la colpa non sia di certo solo da parte delle testate giornalistiche, ma in gran parte anche degli spettatori, perchè se si permettono questi vuoti di significato reale in ogni Tg, vuol dire che alla gente piace certe cavolate. Cosi funziona, loro si preoccupano principalmente dell’audience, quello c’è e quindi continuano per la sua strada.

La televisione è lo specchio della mediocrità che c’è in giro, ogni cosa lo è… pure la blogsfera sta diventando cosi, partita con grandi propositi sovversivi, si ritrova anche lei in un mare di stronzatine quotidiane.

La superficialità sta bene nei contesti dove regna la profondità, deve essere come una pausa caffè, un attimo di distacco mentale in un ambito di grande interesse, non deve mai prendere il sopravvento.

Una volta c’erano giornalisti coraggiosi, ora sono solo leccaculo.

Queste sono e rimangono solo urla in un silenzio assordante.

So che non è facile, anzi, è assai difficile parlarne, ma il web può aiutare in qualche modo, visto che non è obbligatorio svelare la propria identità, quindi ci possiamo esprime senza timori, quelli che in genere si hanno nella realtà, con i propri amici o parenti.

Evidentemente è un argomento talmente tabù che anche l’anonimato non ci libera dalle nostre paure. Come dicevo tempo fa, vero che ci sono siti in cui i disabili ne parlano fra di loro e questo può aiutare un pò, ma non del tutto, perchè il vero muro d’abbattere è parlarne con il mondo, con gli “altri“. Il mio blog è letto da tutti, per questo penso sia più importante farlo anche qui.

Per fortuna e mia gioia, forse a qualcosa posso essere di aiuto, forse grazie al mio parlare di cose che mi riguardano, anche intime, può dare un pò di coraggio anche ad altri, e quando nessuno ti ascolta, con nessuno riesci a parlare di certe cose, penso sia importante anche un piccolo spazio come questo per poterlo fare.

E’ il caso di Francesco, che stamattina mi ha lasciato un piccolo ma significativo commento al mio post sulla masturbazione…scrivendomi: “per me è un inferno” ovviamente non si riferiva solo all’argomento trattato, ma a tutta la sfera sessuale per i disabili. Gli ho chiesto, con tutto il tatto possibile, se gli andava di parlarne… ha accettato, ecco le sue parole:

“Come dicevo abito in un paesino di 150 persone compresi cani e gatti, ho vissuto fino a 34 anni da normale poi la tetraplegia, i primi tempi non capivo bene il futuro, certe esigenze, il mio corpo e il mio cervello chiedeva, esigeva. (vivo con mia madre religiossissima figuriamoci se ne posso parlare con lei di sesso).

Una signora che abita vicino a volte viene a trovare mia madre e capita a volte che si parli di quello che succede nel paese e il discorso verte anche se in un modo blando sul sesso o vicinanze, mi é stato detto: francesco mi raccomando rimani puro, non fare comme fanno gli altri fai una vita  spirituale, sii casto, offri le tue sofferenze a dio, sono anni anni che provo a cercare di parlarne in modo serio con qualquno, ma tutti sono sfuggenti sembra quasi che parli di cose mostruose, neanche pensarle.“

Come prima cosa, fanculo l’amica di tua madre, qui ne puoi parlare come e quanto vuoi, non serrvirà a molto, ma almeno liberare i tuoi pensieri in qualche modo, puoi farlo.

Secondo, il tuo caso è purtroppo una di quelle situazioni in cui si dice “piove sul bagnato”, non basta la sfortuna di quello che ti è successo, si aggiunge l’ottusità della gente tipica dei piccoli paesi.

“Offri le tue sofferenze a Dio”, bè, credo che tu gli abbia già offerto molte di sofferenze, moltissime, anche troppe, cosa dovresti fare di più, diventare un martire? con tutte le cose che già ti è stato tolto, devono pure toglierti certi piaceri?

Penso e non credo certo di sbagliarmi, che sia molto difficile rinunciare al calore e la passione, ma ancor di più lo è per chi ha vissuto normalmente per molta parte della loro vita.

Non hai mai pensato di andartene da li Francesco?

Comunque, noi nel nostro piccolo, ci siamo, almeno per dar voce a chi cercano di toglierla.

Non permettere a nessuno di privarti di tale libertà, visto che la cattiva sorte te ne ha già tolta fin troppa.

Un abbraccio.

ps. se fossi donna ti aiuterei io, ma non lo sono e quindi non rientro nei tuoi gusti… e non te la prendere, neanche tu nei miei… almeno non in quel senso

Ho iniziato alla grande, nell’ormai lontano 1989 a Livorno con i Pink Floyd. Questo poi non fu neanche molto complicato per andarci, abito a sola 1 ora da li e poi fu una bella carovana, eravamo in 8 e mi prestarono il pulmino che era in dotazione all’associazione che aiuta i disabili nella mia città.

Dopo comunque ho assistito a concerti ben più lontani, tra cui sempre i Pink Floyd nel ’94 ma a Torino!! grazie agli amici che avevo allora. Con loro poi ne ho visti molti altri, tipo i Nirvana nell’ultimo fatto a Roma, Nick Cave a Bologna e Milano, Depeche Mode sempre a Bologna e Firenze, Dire Straits a Firenze, Sting a Livorno, King Crimson a Firenze, Tom Waits sempre nella capitale Toscana, anche i Radiohead e Lorena McKennitt, Battiato…e The Cure, Firenze e Roma.

Insomma, non posso lamentarmi sul numero e la qualità dei concerti visti, purtroppo da qualche anno le cose sono diventate più difficili, sia perchè invecchiando resisto meno ai viaggi lontani, sia perchè molti amici sono spariti, chi ha famiglia, chi ha cambiato città, ecc… ma quello che voglio dire in questo post è ben altro.

A febbraio torneranno I Cure a Roma, come scrissi tempo fa in un post, ho chiesto a mio fratello e cognata se andavamo, mi risposero di si… pensavo, ok, faccio come sempre, prendo il biglietto e poi lo uso con l’accompagnatore, mio fratello in questo caso…e invece….

Il concerto è organizzato dalla BarleyArts, bè…sapete come funziona ora?

Il disabile li deve chiamare, poi dopo spedire un fax con il proprio nome e quello di chi lo accompagna… e fin qui, va bè, accettiamola… anche se cosi mi sembra di essere schedato…e poi dico io, ma loro pensano che abbiamo tutti un accompagnatore fisso?? non si può sapere mesi prima chi ti porta o no… mi è capitato di trovarlo all’ultimi giorni, oppure cambiarlo, ma tanto io prendevo il biglietto molto prima, cosi stavo tranquillo. Con questo metodo non si può… e va bè, andiamo avanti….

Chiamo la BarleyArts che ha sede a Milano, poco dopo aver saputo del concerto, una non poi cosi cordiale signorina, mi dice che ancora non hanno saputo la disponibilità dei biglietti da parte del palasport dove suoneranno… naturalmente io avevo già chiamato a Roma e loro mi avevano dato la direttiva di sentire la Barley.

Ok, solito scarica barile all’italiana. La signorina di cui sopra mi dice di lasciarle il numero che mi avrebbe chiamato lei. Si, cara, ma non è che la gente aspetta me per i biglietti!!!

Morale della favola, sono passati 2 mesi e non mi ha chiamato… ovvio che ormai i biglietti stanno per finire, ovvio che so già che alla fine mi toccherà rinunciare, altrettanto ovvio è che lo stesso giorno del concerto io chiamerò la fanciulla e con molta educazione, cortesia, calma, dolcezza e comprensione, gli dirò:

Vai a fare in culo tu e tutta la BarleyArts….ah, ho anche il suo nome, che posterò con immenso piacere.

Grazie italia.

ps. se questo accadrà, chiederò a tutti i blogger che mi leggono di mettere quel giorno un bel post con il V-Day personalizzato per la BarleyArts

Quanto sono vere le parole di Ligabue in  questa canzone, interpretata da Elisa…(va bene Chiara?) io ci avrei aggiunto anche: “Quante cose che non vuoi sapere di me…“.

In tutti c’è l’istinto di pretendere di sapere come sia l’altra persona, senza prima aver toccato con mano, ascoltato, visto, senza preconcetti, senza timori, senza impacchettare con i propri pensieri il modo di essere altrui.

“L’abito non fa il monaco” e per estenzione: “La coda non fa il diavolo” dovrebbero essere dei mantra da ripetere ogni notte prima di andare a dormire. Una serie di indizi non fa un “colpevole” e ognuno di noi non è il giudice assoluto della verità.

Altri mantra da ripetere insieme: “io non sono tuo padre” “tu non sei mia madre” “io non sono il tuo ex” tu non sei la mia ex“.

Vecchi detti da tenere sempre in considerazione: “una rondine non fa primavera“, nuovi da coniare “un carro funebre non ha con se sempre il cadavere“, “ogni complimento ricevuto da una donna, non la trasforma in amante“, “ogni commento carino di un uomo, non vuol dire ti vuol portare a letto“, “sorridere sempre non è sinonimo di felicità“, “se hai conosciuto 10 serial killer, non vuol dire che lo sia anche l’undicesimo e che ti farà a pezzettini per poi metterti nel frigorifero“.

Sciogli lingua: “non pensare cosa penso io di te utilizzando ciò che tu pensi di te o ciò che altri hanno pensato di te“.

Verità assoluta: “La verità assoluta non esiste“.

Certezze: “L’unica che esiste è che un giorno saremo mangiati dai vermi oppure rinchiusi dentro un barattolo, il resto è tutta una giostra di opinioni opinabili“.

Consigli: “meglio rincorrere un miraggio che morire inermi sepolti dalla sabbia“.

Se avete altre postille, accomodatevi.