Questa lettera è liberamente ispirata a una storia vera. Una storia che riflette le problematiche del nostro tempo e che accenna in modo semplice a tante questioni ancora irrisolte. Problemi quali il pregiudizio radicato nei confronti di chi è, secondo un concetto distorto della realtà, diverso. Problemi quali l’accettazione, la condivisione, di patologie acquisite, congenite, progressive. In questa lettera soluzioni non ce ne sono, si viene invitati a riflettere.

Cari mamma e papà,

mi viene da chiamarvi così, perché adesso mi siete rimasti solo voi. Insieme a Luca, siete rimasti gli ultimi miei affetti dopo che i miei parenti (è difficile chiamarli familiari) mi hanno allontanata, emarginata dalla loro vita condannandomi per le mie scelte di vita.

Eppure, ripensandoci, mi chiedo: cosa ho fatto di male? Non ho ucciso, non ho rubato, non ho mai fatto male a nessuno. Ho sempre cercato di comportarmi bene nell’ambiente di lavoro, con gli amici, con gli altri.

Dopo mesi nei quali si sono chiusi nel loro ottuso silenzio mi viene da pensare che forse l’unica mia colpa sia di aver scelto come compagno di vita vostro figlio, che tanti anni fa, dopo un incidente stradale è divenuto paraplegico.

E’ possibile che sia questa la motivazione del mio essere stata bandita dal mio stesso sangue?

Non mi dispero, non li condanno, non li giudico; resto indifferente e vi chiedo: cosa avreste fatto nel caso opposto? Avreste acconsentito affinché vostra figlia: giovane, carina, affermata nel mondo del lavoro, con una vita sociale e relazionale piena, avesse questa relazione?

Neppure a questo c’è risposta.

So che anche voi all’inizio eravate perplessi; posso solo intuire quali siano stati i vostri pensieri, le vostre domande. “Lo sta prendendo in giro?” “Lo farà soffrire?” “Saprà accettarlo in pieno?”

Poi, col tempo, avete compreso che non accetto la condizione di Luca, io la condivido! Condivido tutto della sua vita: le risate, la spensieratezza, i momenti no, le complicanze della sua patologia, i dubbi, le paure e le speranze.

Qualche dubbio so che vi è rimasto, soprattutto quando Luca viene a dormire a casa mia. Immagino come vi guardiate pensierosi chiedendovi come faranno quei due pazzi innamorati a condividere il talamo. Questi dubbi e questi vostri legittimi pensieri sono normali, comprensibili e dipendono dal modo nel quale siete stati educati e dalla vostra cultura.

Può essere difficile credere che l’amore si può fare in mille altri modi diversi dal solito modo conosciuto. Ci vuole uno sforzo mentale enorme per capire che ci si può sentire appagati l’uno dell’altro soltanto trovandosi vicini, vivendo una vita intensa e assaporandone insieme ogni intenso attimo. I silenzi, i sorrisi, le attenzioni, l’affetto, il prendersi cura l’uno dell’altra, i progetti comuni, i desideri e i sogni da realizzare ci appagano e ci riempiono.

Siate, sereni, infine. Non sarà facile per nessuno, ma noi vogliamo provarci. Desideriamo mettere alla prova il nostro sentimento come lo hanno fatto tanti altri prima di noi in situazioni analoghe, e come lo faranno tanti altri ancora.

Questa lettera vi dice solo una piccolissima parte di tutto quello che ho dentro e che provo per Luca, non perché io non lo voglia dire, ma perché non ne trovo le parole. Del resto, tutto quello che non sono in grado di spiegarvi, lo potete intuire facilmente, ammirando la luce che scintilla dai nostri occhi quando io e Luca ci guardiamo.

Dorotea Maria Guida

Tripoli, libia 1983.

Sono nata, con la spina dorsale bifida.

Alta 1.40, peso 30Kg. ginocchia e anche, rotte, asma, bronchite asmatica, una gamba più corta dell’altra, modi bruschi e carattere un tantino difficile, ma, anche, volto bellissimo, elevata intelligenza, grande senso dell’umorismo, forte, buona..

Fui portata a Roma dall’africa, per ricevere le cure adeguate.. i miei, tornarono lì.. venni affidata ad una coppia d’Italiani e al raggiungimento della maggiore età, decisi di rimanere figlia loro..

Ho studiato, asilo, medie e liceo.. Ho avuto un’infanzia tranquilla, vivendo le normali tappe con le diverse esperienze.. Alcune, nn da tutti.. Come suonare la batteria, essere la rappresentante d’istituto DISABILE..

..come quella di conoscere gente, avere rapporti interpersonali, impegni, problemi adolescenziali e di cuore..

Ed è proprio il rapporto con gli altri che interessa, i rapporti in generale, ma soprattutto il rapporto intimo.. quel rapporto che vede solo, le persone convolte sentimentalmente, un qualcosa da custodire e vivere con tutto se stesso e l’altro..

La domanda che ora nasce spontanea, è sul come una persona disabile, in questo caso io, possa avere un rapporto del genere.. sessuale, e..

Quello che bisognerebbe capire, è che l’amore è cieco e che il sesso al buio è più bello.. x tutti, ^_^

..io, il mio uomo lo conobbi in rete, iniziammo a chattare e raccontarci di noi. Ci siamo sentiti ed è così, che decidemmo di vederci..

Dovetti disdire spesso per colpa della mia paura di deluderlo, pur avendogli detto quasi da subito della mia storia..

Lui era deciso a vedermi, io lo volevo.. Mi feci forza e così fu, lo vidi..

Ci vedemmo altre volte, poi ancora.. Lui nn era turbato di me, forse solo preoccupato di farmi stare bene, comoda e nn farmi stancare.. Ci siamo piaciuti da subito e siamo andati sempre più in la tra di noi, sentimentalmente ma soprattutto sessualmente..

I rapporti sono sempre stati normali x me con i ragazzi, davo loro piacere indipendentemente da come ero esteticamente, avendoli attirati positivamente con il mio carattere.. E così, vari momenti d’intesa come gli sguardi, con la stessa intensità e passione di come una persona normodotata vive.. Il primo bacio, i baci seguenti, le mani.. Che accarezzavano pian piano l’altro, cercando nuove sensazioni, nuovi posti da scoprire.. Come, quello intimo che come tutti quanti ricerchiamo e condividiamo quando dentro di noi, il sentimento cresce e la voglia di dare e prendere altre emozione è semplre più forte..

In quel momento nn pensi a niente, ti lasci andare all’emozioni, la passione cresce e in quegli attimi ti senti di nn avere nessun problema perdendoti tra le sue braccia, ubriacandoti delle sue coccole..

..x un attimo, un solo attimo nel quale ciò che sei sempre stata, la diversa, diventa una donna come tutte le altre.. Con la sua vita e la sua sessualità che richiede di essere liberata e sentita fino nel profondo.. Ed è li, che senti salire il desiderio.. Di lui, di amarlo fino in fondo perchè senti che lui ti ama e finalmente nn devi nasconderti.. Solo, lasciarti andare..

(….fine prima parte)

Sono sempre felice quando condividete con me le vostre storie, anche se storie difficili, ma lo scopo di questo blog era quello di far aprire me e poi di conseguenza sperare voi. Ho ricevuto un commento che penso sia giusto trasformare in un post. La dimostrazione, se mai ce ne fosse bisogno, che il cervello delle persone è come un Pc, ognuno ha le sue capacità, alcuni notevoli, altri scarse, per questo dobbiamo cercare di non prendercela per certi comportamenti idioti…però si devono far notare.

Leggiamo Gabriele:

Non ricordo come sono giunto su questo blog, però mi è piaciuto sin dal primo momento perché pure tu come me la prendi a ridere con un sorriso velato di amarezza per il “regalo” che la natura (o un improbabile dio) ti ha fatto… Io ho l’uso degli arti, tuttavia ho un’area del lobo temporale sinistro più densa del normale che ha deciso di dare problemi proprio mentre stavo in gita a londra a 15 anni  facendomi stare 3 settimane in terapia intensiva lì a londra con continue crisi epilettiche devastanti da “grave male” (che nomi incoraggianti che trovano i medici eh?). Per fortuna i fenobarbiturici che mi hanno dispensato a galloni e le scariche elettriche che hanno attraversato il mio cervello hanno cancellato molti ricordi… Non hanno cancellato però tutto il dolore provato dalla mia famiglia… Comunque sono quì a raccontarlo e già mi ritengo fortunatissimo del dono che mi è stato fatto; stando a mio padre medico che ha assistito a tutto con le cure di 20 anni fa sarei certamente morto (rassicurante pure lui eh?) quindi non ho di che lamentarmi…

Appena tornato a casa è cominciato il lungo processo di rassegnazione al concetto di dipendenza totale da una sostanza che tralaltro il buon governo fascistoide che abbiamo ha avuto l’intelligenza di mettere nella sua “lista nera” delle sostanze stupefacenti… Cosicché reperire dei farmaci essenziali per me come può esserlo l’insulina per un diabetico diventa per me un impresa perché ogni farmacia se ne lava le mani e mi dice addirittura di andare in altre farmacie!

La cosa che più mi ha fatto incazzare è il modo in cui il mondo guarda la gente che soffre del mio male: ora non si arriva più a bruciare a destra e a manca con l’accusa di essere posseduti dal demonio come invece la nostra benevola chiesa che ha fatto del patibolo il suo emblema incitava a fare in passato, tuttavia uno deve vergognarsi di quello che ha anche con gente di cui credevi di fidarti…

Una volta ad esempio mi successe di uscire e al mio continuo rifiuto di bere alcolici questi cominciarono a sfottere allora dovetti dir loro la verità, ossia che l’alcool è una delle sostanze che interferisce pesantemente con i farmaci per l’epilessia che prendo; questi allora cominciarono a prendermi addirittura in giro mimando delle convulsioni viste probabilmente su qualche serie televisiva che con la realtà come al solito ha ben poco a che fare… Fortunatamente riuscii a trattenermi dal ricorrere alla violenza. Vedi, è questo che non capisco, perché nei confronti dell’epilessia con tutti i mezzi di informazione che abbiamo nel 2009 rimane la stessa paura che portava a bruciare la gente come me in tempi in cui però neanche i re sapevano leggere e scrivere? Io credo credo che la gente come me meriti lo stesso rispetto di un cieco o di un paralitico… Io non uso termini “politically correct” perché li trovo tremendamente ipocriti…

Detto questo ho finito, perdonami per il messaggio lunghissimo, grazie comunque per avermi dato modo di sfogarmi…

Niente da perdonarti caro Gabriele, semmai ti chiediamo scusa a te a nome di coloro che nel cervello hanno pochi chip…però sono certo che se apprezzi il mio umorismo anche se con leggera amarezza, pure tu saprai “scherzare” su queste povere menti…pensa che a loro manco 1.000 watt gli risolverebbero nulla

Un abbraccione!!!