Parcheggio selvaggio

Parcheggio selvaggio

ott 15

Caro autista, io capisco che ci sono giorni in cui l’unico modo per trovare un parcheggio, sarebbe quello di averne uno proprio da portarsi dentro la valigia (approposito, se qualcuno brevetta l’idea, ricordatevi che è stata mia, ho io il copyright!!), e capisco il fatto che ormai al posto delle gambe la gente ha delle ruote, ma murarmi in casa o fuori casa, non è carino!.

Vorrei anche dirti, carissimo autista, che non è mettendo le 4 frecce significa sei autorizzato a parcheggiare ovunque, soprattutto se quelle 4 frecce lampeggiano poi per ore e ore, forse non lo sai, ma il suo significato e utilizzo sta nel voler dire: scusate, lo so non posso starci qui, ma la sposto prestissimo!.

Cosa devo fare per fartelo capire? fuori dal mio portone c’è uno scivolo che sembra la rampa di lancio dello shuttle, quindi ben visibile e se non riesci a vedere quello, figurati un piccolo pedone che ti attraversa la strada. In più ci sono le strisce davanti, che il pittore comunale con solerte maestria si impegna a ridare vigore appena poco poco si scoloriscono. Sono cosi bianche che lo shuttle di cui sopra potrebbe vedere dall’universo e usarle per atterrare.

Come non bastasse, il mio caro autista, se viene beccato dal sottoscritto, mi guarda con gli occhi di un cucciolo abbandonato nel canile e mi dice: ma non ci sono parcheggi!! ah, scusa, non lo potevo immaginare, il che dovrei rispondere: prego, figurati, se vuoi esco domani, tanto io fuori ci faccio solo le giratine, mica ho i tuoi inderogabili impegni!!.

Che poi i suoi inderogabili impegni sarebbero: giornata di mercato, in cui pure le vecchiette di 80 anni tirano fuori la loro macchina arrugginita per andare a comprare due pesche e un prosciutto. Oppure quelle che fanno una spesa cosi abbondante che ti vien da pensare rimarranno rinchiuse in casa fino alla tomba, invece il mercoledì dopo te le ritrovi fra i piedi. Il che ti domandi che fine ha fatto quella spesa da sfamare una decina di villaggi in africa.

Altro impegno inderogabile: andare a prendere il figlio a scuola, anche se abita a 100 metri da casa sua. Volete farli un pò camminare questi figlioli, oppure aspettate gli si atrofizzino gli arti inferiori?

Cosa devo fare? io non sono un tipo violento, però se avessi la possibilità mi verrebbe di fare qualche creazione artistica alla vostra macchina. Devo metterci delle luci strobosferiche e abbaglianti per evidenziare ancor di più che li non puoi stare? del filo spinato? oppure mine anti carrarmato? che con la fortuna che ho l’unico a saltarci sopra sarei io.

Potrei optare per le famose linee gialle e il disegnino di me sbiaccicato per terra, ma sentendo il tg ultimamente e di quanti finti invalidi ci sono, con i cartellini per i parcheggi, mi sa che servirebbe a poco. Che poi sono bellissime le scuse che questi tirano fuori per convincere il vigile di turno, ormai da manuale tipico italiano: ho appena lasciato la mamma all’ospedale. Si, ma quanti anni fa? mi sa che è da un pò passata al cimitero! o quello che ti dice: il tagliando è di mio nonno, è la prima volta che lo uso da solo. Chissà perchè è sempre la prima volta quando commetti un infrazione, sembra che i vigili siano esperti nel trovare verginelli impuniti.

Allora mio carissimo autista, con tutte queste tue scusanti, quasi mi sento in colpa di avertelo fatto notare, se vuoi la prossima volta parcheggia pure nella mia cucina, cosi non devi neanche fare molti passi per la spesa, puoi tranquillamente svuotarmi il frigorifero e non ti preoccupare di spostarla per la notte. Posso dormire fuori, dove c’è un bellissimo giardino e addormentarmi contando le stelle, c’è pure il bagno pubblico, non mi manca niente.

Ciao gentile autista e scusa se ti ho disturbato o fatto venire sensi di colpa, tanto quelli li dimenticherai il giorno dopo, sicuro.